Кризис среднего возраста? Нужен психолог!

С какими вопросами чаше всего обращаются россияне к психологам? Не секрет, что эта услуга актуальна для тысяч людей. И, конечно, неудивительно, что сегодня открылись десятки и сотни центров психологический помощи, работающих, в том числе и в онлайн режиме. Практика показывает, что одной из частых причин обращения людей к психологу является кризис среднего возраста. Типичные истории приведены ниже. Узнаете в них себя? Тогда не стесняйтесь обращаться к специалистам за помощью.

ask-online.ru

***

Мне тридцать лет, и у меня все есть. А значит, все самое хорошее (а также первое, нежданное и единственное), что могло произойти в биографии, у меня уже состоялось. Как с этим быть и что с этим делать, я нынче и расскажу

Все имеется, и все было

“Все есть” – вполне хватит и этих пару слов, но можно в большей степени развернуто. У меня есть мужчина, которого я просто обожаю. Я нашла его, он идеален для меня, и он мой. У меня есть дитя, красивая и умная девочка, и, когда ей будет уже восемнадцать, мне исполнится всего лишь тридцать девять. У меня есть дело – обожаемое дело, в котором я разбираюсь и которое очень люблю. Я добилась в нем конкретных успехов и не ощущаю потребности переворачивать горы. Я живу в прекрасной, теплой стране, где уровень преступности практически на нуле, а детские дома отсутствуют как факт и где круглый год можно наслаждаться клубникой и апельсинами. От моего дома до моря полчаса езды. Мне хорошо.

Нет, конечно, существуют в мире еще вещи, которыми хотелось бы владеть, к примеру, дом с джакузи, ярко-красный “феррари”, конюшня с парой ахалтекинских жеребцов… Но, вы же отдаете себе отчет, что это все пустяки, без коих большей части из нас удается жить, а в целом… в целом я совершенно счастлива. Добилась всех задач, поставленных в юности. Нет ничего, что я хотела бы испытать, и не испытала, все “первые разы” у меня уже были. Когда-то я хотела испытать любовь женщины – и я сама пережила это чувство. Хотела, чтобы у меня было полно различных мужчин, и они были. Грезила всем доказать, что смогу попасть в крутой творческий вуз, и доказала. Я также продемонстрировала свое умение выживать, сопереживать, влюбляться без оглядки, отдавать последнее, добывать деньги на хлеб. Это все имело место в прошлой жизни. Теперь я невозмутимо, без апломба говорю, что мне есть чем хвалиться.

Что делают женщины

Интересно, что мне и в голову не приходило смотреть на эту радующую меня ситуацию с отрицательной стороны, пока моя знакомая Саша не появилась в “аське” с вопросом: “Не кажется ли тебе, что, когда мы встречаем идеального мужчину, мы перестаем развиваться как личности?” — “Вот те раз!” – подумала я. А вдруг так оно и есть, и мое будущее – это болото семейной жизни, череда однообразных дней, а все лучшее, что могло со мной произойти, уже случилось? А Сашка подлила масла в огонь: “С тех пор как я начала жить с Андреем, меня абсолютно не интересует карьерный рост. Хочу ему готовить, стирать его рубашки и обнимать их с сыном по вечерам! И так продолжается уже третий год. Ты можешь себе такое представить?”. Чтобы представить себе такое, надо знать Сашу: умница и красавица, которой мужики прохода не давали; всегда в юбке, всегда на каблуках; ухоженное лицо; BMW, купленный на собственные деньги; стремительная карьера в одном из крупнейших PR- агентств. Именно такие женщины двигают мир. И вот, пожалуйста: готовить, стирать рубашки…

Я сразу хочу оговориться: это не антифеминистская статья. Я считаю, что гармония в жизни и мужчины, и женщины в равной степени зависит как от любви, так и от успешной карьеры. Как говорил когда-то Юрий Никулин, «Счастье – это когда на работу идешь с радостью и домой идешь с радостью». Иными словами, я не думаю, что всякая девушка, нашедшая идеального спутника, обязательно перестает интересоваться внешним миром и посвящает себя исключительно семейной жизни. Но я думаю, что у каждой женщины годам к тридцати (плюс-минус три года) наступает определенный этап, который в разговоре о мужчинах принято называть “кризисом среднего возраста”.

Это как раз такой возраст, когда тот самый пресловутый “первый раз” нам уже не светит, мы уже все вкусили, все получили и теперь находимся в некоторой прострации, не зная, а что же теперь делать дальше. В случае с сорокалетними мужиками часто складывается ситуация “седина в бороду, бес в ребро” – они бросаются в пучину страстей, мечтая снова, как в юности, пережить чувство полета от захватывающей дух новизны. Вот он, многократно описанный психологами феномен, настоящая проблема, с которой они, психологи, нередко помогают справляться семейным парам. А что делают женщины во время этого кризиса? Как мы выпутываемся из него?

Главная героиня

Моя подруга Натэлла много лет работала “литературным негром” – редактировала и дописывала романы одного довольно известного отечественного писателя. И, конечно, мечтала издать свою книгу. Когда ей исполнилось тридцать два, ее роман о жизни таких же, как сама Натэлла, “серых кардиналов” от литературы, приняло на рассмотрение, а потом и напечатало крупнейшее столичное издательство. За год до этого она развелась с мужем. Детей у нее нет, она чайлдфри. Подруга говорит: “Я воплотила в жизнь свою, как мне когда-то казалось, недостижимую мечту – моя фамилия красуется на обложке книги. У меня привлекательный сексапильный любовник. Мне не нужно принимать во внимание еще чьи-то интересы, за исключением своих личных. Я абсолютно свободна от какой-либо ответственности, кроме как за стареньких родителей. Я боюсь только лишь будущего, неизвестности. Стремиться, похоже, не к чему, так ради чего же мне жить?”

Я думаю, что не стоит перегружать этот текст примерами из жизни: когда тебе под тридцать, таких примеров предостаточно и ходить за ними далеко не надо. Больше скажу: каждый раз, когда я встречаю девушку приблизительно одного со мной возраста, еще не ставшую красавицей и не решившую большинства своих проблем, мне кажется это странным вывихом природы, аномалией какой-то. А так как все мы разумные существа и нам свойственно задумываться о жизни, то рано или поздно любая из нас, успешных и счастливых, все-таки сталкивается с вопросом: что же дальше?

До и после

И все-таки снова пример. Моя одноклассница Марина стала руководителем собственной компании в двадцать три года. Два высших образования, четыре европейских языка, любимый и любящий муж, сыновья-погодки. Марина пахала как вол. Ее Денис, впрочем, тоже. До тех пор, пока в авто, на котором Марина ехала за детьми в школу, не врезалась фура. Слава богу, девушка довольно легко отделалась: сотрясение мозга и ушибы, все! А машина была всмятку. Крыша, двери – ничто не подлежало ремонту. Не знаю, как описать чувство, которое испытала Марина, но люди, которые были в подобной ситуации, должны понять. Это шок, настоящий шок от того, что ты выжил. Не важно, верующий ты человек или нет, но мысль о том, что тебя спасли, уберегли, не может не прийти в голову. В общем, что долго рассказывать?

ask-online

Марина стала жить совершенно иначе. Она решила покончить с коммерческой деятельностью, и увлеклась тем, что ей интересно, – фотографией. Всерьез причем занялась, вкладывая в это дело и время, и душу. Когда произошла автокатастрофа, ей было двадцать шесть. Теперь – двадцать девять. Выучившись в двух серьезных фотошколах, она пристроилась фотографом-фрилансером в информационное учреждение. Труд почти не дает заработка – пока не дает. Это своего рода дауншифтинг, причем не только для самой Марины, но и для всей семьи, ведь главным добытчиком всегда была именно она. Но всякий раз, когда заходит разговор о событиях трехлетней давности, моя героиня говорит, что авария абсолютно изменила ее жизнь. Поделила на две части: до и после. И произошло это, добавляет она, как раз в ту пору, когда благополучная и востребованная молодая женщина спросила себя: а что будет дальше?

Я, вообще-то, не считаю, что для решения этого внутреннего вопроса нужно проходить обряд инициации в виде аварии, или тяжелой болезни близких, или чего-то столь же экстремального. Достаточно сесть и подумать.

Пока не поздно

Самое, наверное, главное-это понимание того, что передышка не деградация. Например, мы с Сашей, о которой я рассказывала в начале, обе долго искали своего мужчину. Обе прошли через первый брак. И сейчас обе настолько счастливы тем, что нашли то, что было нужно, что… ну, в общем, этого пока достаточно. Если мир стал на двух (или даже четырех, учитывая наших мужей) людей счастливее, это прекрасно! Пускай кто угодно говорит, что мы из успешных женщин превратились в клуш, на это нам наплевать. И если голоса наших мам внутри шепчут, что нельзя так без остатка погружаться в отношения с мужчиной, мы не станем их слушать. А вот если нам захочется что-то изменить, если мы вдруг заскучаем, то вспомним о том, как много есть занятий, которые мы упустили, интересных дел, которым мы раньше не уделяли большого внимания.

То же касается всех тех, кто сделал карьеру, и кому надоело расти в ней дальше. Вот, к примеру, мой сородич, известный пушкинист Арнольд Ильич Гессен, все свое бытие был рядовым журналистом, каких множество. Когда ему было далеко за семьдесят(!), он состряпал первое издание о Пушкине. А далее, в течение последующих лет (он скончался в 98) еще целый ряд. Только представь себе: человек в семьдесят с гаком вдруг взял и круто повернул свою жизнь! И неожиданно прославился.

Или, допустим, моя мама. Она ушла с работы, когда ей было 45, немного отдохнула дома, а через год они с подругой организовали турфирму. Теперь маме 56, и мечта всей ее жизни – путешествовать – исполнилась. Или вот еще интересный пример (да, опять пример). В Израиле, где я живу, в университетах часто учатся пожилые люди. Здесь популярно после выхода на пенсию, когда появилось, наконец, свободное время, посвящать его тому, что интересовало раньше, да руки не доходили: изучению литературы или живописи, или игре на скрипке.

психолог

Я, собственно, всего лишь хочу сказать, что вся наша жизнь делится на периоды, на этапы, проходя которые, мы испытываем эти пресловутые кризисы. Они считаются возрастными, поскольку те или иные карьерные либо личностные достижения обычно увязаны с определенным возрастным интервалом. Но нет ничего такого, кроме нашего желания (или его отсутствия), что помешало бы нам двигаться дальше. Это как дерево: у него есть основа, ствол, а из него растет много-много веток. И каждая ветка – это путь к чему-то новому, что приносит нам радость.

P.S. С точки зрения ученых, “кризис среднего возраста” так или иначе, переживает каждая третья женщина, но временной срок порядком размыт – это может произойти в промежутке от 30 до 45 лет. Эксперты считают, что у представительниц прекрасного пола этот кризис наблюдается несколько раньше, чем у мужчин.

Полезная статья? Поделитесь информацией с друзьями или закажите копирайтинг для своего сайта.

Summary
Article Name
Кризис среднего возраста? Нужен психолог!
Description
Ситуации, когда необходим психолог. Кризис среднего возраста

А еще есть вот что...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.


7 + 8 =