Обсуждение личных ситуаций с онлайн психологом

Беременна и растерянна… Не знаю, как его вернуть… Как начать новые отношения… Ситуации весьма распространенные в нашем, таком нестабильном мире. Нередко люди обращаются за консультацией к психологу онлайн, так как именно такой способ позволяет обеспечить приватность. Итак, типичные случаи из жизни наших читательниц… Что посоветуют подруги и что скажет виртуальный психолог?

ask-online.ru

После крупной ссоры с моим парнем я сделала тест на беременность. Позитивный… Мы помирились, я все рассказала. Реакция была вполне нормальная. Но через день мы опять поссорились, и он начал тащить меня на аборт, обвинил во всех смертных грехах. В общем, прогнала его… А на днях я познакомилась с шефом своей подруги, очень приятный человек, начал ухаживать за мной. Мне 20, а ему 34, женат еще не был. Что мне делать, если он будет предлагать отношения (а он будет!)? Стоит ли говорить ему правду, что я в положении? Стоит ли начинать что-то с ним, ведь и бывший может одуматься… Я знаю, что у ребенка должен быть отец, а родной или нет – важно ли?

Таня: Правду надо говорить всегда, рассчитывая на серьезные отношения! Если мужчина, узнав о твоей беременности, примет этот факт и его интерес не угаснет, за такого человека стоит держаться. Если же он не рискнет взять на себя ответственность за чужого ребенка, то потом не будет обвинять тебя во лжи.

Оля: Я что-то понять не могу… Тебе что, все равно с кем жить? Если ты приняла решение рожать, то ребенок полностью на твоем попечении и не нужно быстренько искать ему любого папу.

Света: Жизнь сама все расставит на свои места. Если тебе новые отношения преподнесены на блюдечке с голубой каемочкой, прими, недолго думая. Все равно сверху виднее, что именно нам нужно.

Нина: Родной или не родной отец – важно. Но если неродной – ответственный и заботливый, а родной – разгильдяй, то лучше для ребенка будет понятно кто.

Марина: Не спеши сбрасывать со счета отца ребенка. Ситуация неоднозначная, возможно, он просто испугался трудностей, подумает, успокоится и готов будет вернуться.

Катя: Счастье ребенка зависит от того, счастлива ли его мама, а не от того, родной или неродной отец его воспитывал. Хорошенько подумай, с кем именно тебе будет лучше, и сделай свой выбор.

Марина: Я бы считала дураком мужчину, который спустя пару месяцев после начала отношений узнал, что его девушка беременна от другого, и смирился бы с тем, что ему раньше ничего не сказали. Даже если не бросит, то попрекать будет до конца жизни. Оно тебе надо? В конце концов, на земле не два мужчины, а больше трех миллиардов…

Наташа: Отец ребенка не дорос до взрослых отношений и ответственности за свои поступки, и смысла его воспитывать не вижу – тебе через год будет, кого воспитывать. А насчет второго мужчины… Расскажи о беременности только тогда, когда будут попытки сделать отношения более близкими.

Лена: По-моему, тебе нужно срочно взрослеть. Дети не игрушка. Ты сама еще жить не научилась, а тебе предстоит воспитывать малыша. Отец его, судя по всему, такой же юнец, как и ты, не умеющий принимать взрослые решения. А мужчина, который сейчас появился в твоей жизни, заслуживает знать правду. Нельзя взваливать на его плечи непосильную ношу – себя и чужого ребенка.

Комментарий психолога онлайн:

Начинать и развивать отношения с мужчиной, будучи беременной от другого, – один из самых «низкосортных» вариантов решения проблемы отцовства, тем более при допущении возможности утаить факт беременности от симпатизирующего и верящего тебе человека, прикрываясь лозунгом «это для ребенка». Наличие у будущего малыша отца, добытого в спешке и с оглядкой на стереотип о его необходимости, вовсе не гарантирует счастья ни ребенку, ни тебе.

Ты вправе рассчитывать на внимание и заботу достойного и ответственного нового избранника лишь в том случае, если будешь соответствовать ему в степени порядочности и благородства. Допустив беременность, будучи уже взрослой и информированной о возможных последствиях, постарайся не опускаться до уровня того, кто на данный момент отказался и от тебя, и от ребенка: полагайся на себя, не перекладывая свои проблемы на другого и не осложняя свое будущее.

И подумай: ты сама хотела бы оказаться на месте своего нового знакомого при перспективе подобной лжи? Строя отношения, нужно проявлять эмпатию – способность ощущать чувства и переживания другого человека, как свои. Конечно, если речь идет о гармоничном союзе.

Снимите это немедленно!

У меня начинается роман с сотрудником. На работе у нас дресс-код, поэтому я видела его только в деловом костюме. А на прогулку со мной он приехал обычно одетым. Мама дорогая! Ну не приемлю я туфли с джинсами! Как намекнуть парню, что тебя что-то не устраивает в его внешности?

Катя: Невзначай заведи разговор про одежду. Увидев классно одетого парня, скажи: “Вот идеал моды! А ты как думаешь?” Должен задуматься.

Ольга: Многие мои подруги себе сами “конфеток” из парней сделали, а я не такая. Я никому мамой и дизайнером быть не собираюсь. У моего мужчины должен быть свой вкус, подходящий мне.

Нина: Кстати, и я вчера думала над тем, как бы так тактично сказать парню, что меня раздражает запах его туалетной воды. Ничего не придумала и просто спрятала ее в труднодоступное место.

Света: Я бы ничего не говорила. Если уже вкуса нет, то либо терпеть, либо со временем переделывать шаг за шагом.

Марина: Я за то, чтобы говорить. Только осторожно, чтобы не задеть. “А вот так-то было бы лучше!” – в таком духе.

Инна: Я была ТАК влюблена в мужа, когда мы только начали встречаться, что ни на какую одежду и сочетания не смотрела. Вообще, когда в начале отношений начинает что-то раздражать, и зреют претензии – это плохой знак.

Галина: Нужно воспринимать человека таким, каков он есть. Мы часто пытаемся переделать других под свои представления о стиле/моде. И забываем, что понятия эти у всех свои и, возможно, человек, стиль которого нам не близок, считает этот самый стиль вполне даже подходящим.

Надежда: У меня основные требования – чтобы одежда была чистой и аккуратной. А так… Пускай себе мужчина носит то, что ему по душе. Главное, чтобы человек был хороший, а одежда – это всего лишь тряпки.

Наташа: Я начала делать замечания касательно одежды только после того, как мы стали жить вместе. С нежностью в голосе и любовью во взгляде: “Сделай, пожалуйста, так, чтобы я больше эту рубашку не видела!” Любимый стал советоваться со мной, что надеть, – и больше никаких проблем.

Комментарий психолога онлайн:

Для начала тебе самой полезно было бы ознакомиться с нюансами стиля, называющегося “европейский городской “, чтобы не быть столь категоричной в данном варианте обсуждаемого имиджа твоего нового друга. Конечно, субъективность восприятия чаще всего кажется единственно правильной, не подвергающейся сомнениям истиной. Но прежде чем критиковать других и тем более стремиться поучать их, надо хотя бы допустить свою неправоту и неосведомленность в некоторых вопросах.

Вообще, пытаться корректировать, что бы то ни было в манерах или внешности человека можно только после установления с ним длительных доверительных отношений на основе взаимоуважения, но никак не на начальном этапе знакомства, да и то на основе более веских аргументов, чем собственные вкусы.

Если же тебе изначально неприятно что-то в имидже или манере общения привлекшего твое внимание мужчины, если тебе с ним дискомфортно, просто восприми это как знак ошибочности выбора и мягко сверни встречи, не обнадеживая и не унижая. Лучше завершить попытку личных отношений на начальном этапе, чем тратить свое и чужое время.

Как это понимать?

Он из другого города. Мы познакомились год назад, и меня вполне устраивало просто общение. Потом он приехал специально, чтобы увидеться со мной, завязались отношения. Каждый день я просыпалась под слова: “Как хорошо, что ты есть. Прошу, не исчезай!” А я и не собиралась этого делать, я была счастлива! Три недели мы провели вместе, а потом он уехал… Не попрощался, ничего не объяснил, просто исчез… Я ходила сама не своя… Сейчас он в моем городе, но не звонит. Я сама позвонила. Он сказал, что очень рад меня слышать, что нам надо встретиться и что ему есть Что сказать. Но вот уже три недели не дает о себе знать…

Марина: Существует масса причин, по которым он три недели не дает о себе знать… Вот три главные: заБЫл, заПИл или заБИл… Что делать? Все что угодно, но больше ему не звонить и не строить никаких планов.

Таня: Я бы в такой ситуации еще раз сама ему позвонила и выяснила отношения. Лучше услышать, что происходит, от него, чем мучиться от неопределенности и строить догадки.

Оля: Мужчины в таких случаях что угодно могут сказать, кроме правды. Не помню случая ни с одной своей подругой, чтобы попытка расставить все точки над «?» что-нибудь и в самом деле прояснила. Мужчины же такие добрые, щадят наши чувства, истинную причину назвать боятся! Взять и тихо испариться, по их мнению, верх великодушия.

Лена: Это так типично по-мужски: навешать девушке лапши на уши, хорошо провести с ней три недельки, а потом пропасть. Прямо секретный агент!

Света: Я, конечно, понимаю, что тебя колбасит от недосказанности, но возьми себя в руки и постарайся заниматься своими делами, не зацикливаясь на мыслях о парне. Если он терялся и появлялся лишь эпизодически, значит, ему ничего от тебя не нужно. При желании можно sms написать или на “мыло” – как угодно, но предупредить. Он не посчитал нужным, потому что ему наплевать на твои чувства. Зачет тебе такой? Живи своей жизнью и выбрось его из головы.

Комментарий психолога онлайн:

К сожалению, очень многие люди не умеют красиво завершать отношения. Ведь, казалось бы, если что-то не устраивает, надоело, утомило, разочаровало – тактично объясни, поблагодари за все хорошее, что было вместе, и пожелай удачи без тебя тому, с кем тебе было приятно хотя бы какое-то время. Собственно, именно такой подход к расставанию предполагает внутренняя сила, уверенность в себе и элементарная культура.

Но часто человек, искренне считающий себя гордым и волевым, решившись прекратить личные отношения, проявляет лишь трусость и малодушие. В их основе – страх самому оказаться брошенным, толкающий к тому, чтобы оставить первым, оказаться инициатором разрыва, проявить и утвердить, таким образом, свою «высшую» волю, навязав другому сомнения и ощущение незавершенности.

Причем в случаях, когда резкое охлаждение неожиданно и ничем внешне не мотивировано, действия “гордо ушедшего” основываются на желании самоутвердиться в качестве хозяина положения, легко игнорирующего чувства и переживания другого человека, и уж тем более не считающего нужным что-либо объяснять. “Я решил – все обязаны смириться без объяснений” – позиция амбициозного труса. Тебе лучше всего понять, что этот мужчина – лишнее, ложное для тебя, иначе он бы считался с тобой, смог бы достойно подвести итог совместному периоду. Сумей увидеть в происходящем не потерю, а освобождение от ненадежного и слабого человека, “добра не помнящего”.

А еще есть вот что...

4 Replies to “Обсуждение личных ситуаций с онлайн психологом”

  1. наталья

    У меня был опыт общения с психологом в Интернете и его я могу назвать успешным. Бывают такие вещи, о которых трудно рассказать родным, неловко признаться подругам и, тем более, не можешь рассказать об этом психологу на реальной встрече. А вот в сети, когда человек не видит твоих глаз, можно рискнуть и рассказать, что тревожит, что вызывает беспокойство. Я рискнула, доверилась и получила поддержку. Нет, за меня не решили мои проблемы, но помогли взглянуть на них иначе и одно это изменило мою жизнь.

    Reply
  2. Алексей

    Действительно очень удобный способ. Экономит время и нервы. Но, имеет и минусы. В погоне за приватностью, мы тоже не можем быть уверены в компетенции психолога, который дает совет.
    Я думаю, что для решения бытовых вопросов, помощи в принятии решения, получения авторитетного мнения по несложным вопросам, онлайн консультация психолога хороший вариант. Но, при серьезной психологической проблеме, необходимо самому посетить специалиста. Невозможно точно диагностировать человека по постам в Интернете, необходимо живое общение.
    А в случае, если вы не можете перебороть свои страхи открыться перед незнакомым человеком, обязательно воспользуйтесь этим методом. Не держите все в себе.

    Reply
  3. Алла

    А я не особенно верю в психологов-онлайн. Это все равно, что верить, что на текстовых биржах работают только профессиональные журналисты и писатели. Вероятность нарваться на самозванца с дипломом, созданным при помощи фотошопа, невероятно велика. И я бы не рисковала, обращаясь непонятно к кому. Зачем мне его советы?

    Reply
  4. Лерон

    Возможно кому то и поможет онлайн консультация психолога. Всё зависит от состояния души и уровня стресса на момент общения. Если надо просто внимания человеку, то можно выплеснуть эмоции и выговориться. А если пахнет суицидом или ещё какой либо серьёзной нехорошей вещью, то скорее нужна профессиональная помощь психиатра. А вообще надо уметь самому разбираться в своих мыслях и чувствах и правильно их расставлять ” по полкам”, тогда не возникнет бардака ни в чувствах, ни в голове.

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.


3 + 5 =